孩子未来的样子,就藏在你家饭桌上


慈怀读书会
因书明理,以慈怀道


作者:罗云霞
朗诵:应犹
来源:有书(ID:youshucc)编辑:慈怀读书会(ID:cihuai_dushuhui)
对孩子来说,最好的家风莫过于餐桌上的欢声笑语,你一定想不到,陪伴孩子吃的每顿饭里,都藏着他未来的样子。

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一个妈妈群里,有人发上来一封信,顿时引发了热烈讨论。
写信的是群里一位妈妈的女儿,今年初三。信的内容,是对父母的控诉。
我印象最深的就是一句:你们只在意我考第几名,却从来不知道我内心的想法。
你们扪心自问有没有真正关心过我,多久没陪我吃过一顿饭了?
发信的妈妈很难过地解释,自己与丈夫长年奔波于生意,虽然说很少陪伴孩子,但吃的穿的都是给最好的,没想到孩子会因为很少陪她吃饭而心生埋怨。

不少妈妈感慨,现在孩子太娇贵了,一点也不能体谅大人的不容易,忙也是为了工作,孩子怎么就不理解呢?
这里,我惊讶地了解到,现在许多家庭已经很少在一起吃晚饭了!生活节奏的加快,欲望的膨胀,使得孩子与父母聚在餐桌前也变成了一种奢望。
最后,一位做律师的妈妈发表了不同意见,她说,法庭上一些问题孩子,大多数是父母很少陪伴,尤其是很少在一起吃饭,孩子其实挺可怜的,内心非常孤寂。
此话一出,妈妈们顿时沉默下来,陷入了沉思。
陪孩子吃饭到底有多重要?

美国的一个教育研究机构曾经就“哪些因素促使孩子在学习能力测试上得高分” 这一问题做过调研,调查结果让人大吃一惊。
影响孩子学习等综合能力的从来都不是智商、社会条件、经济地位。
事实上,大部分优秀的孩子都经常与父母一起吃饭。
研究表明,亲密积极的家庭关系,才是对孩子最好的教育。

这些年,新闻里,孩子出现自杀、抑郁等问题的比比皆是。很多人说这是极端事件,但要知道,极端的事件,就是平淡的日常积累起来的。
一个当老师的朋友就告诉过我一件极端的事,是她这么多年心中永远的痛。
多年前,班里一个转学过来的孩子,有天放学很晚了也不肯回家。出于安全考虑,朋友劝解一番后送他回家,这才发现事情的真相。
原来,孩子的父母长年待在国外,他与75岁的奶奶住在一起,奶奶身体不太好,晚上通常给孩子随便煮点面条就上床休息了。
看着孩子在空荡荡的房间默不作声吃面条的样子,朋友没来由地一阵心酸,父母赚那么多钱又有什么用呢? 连陪孩子吃顿饭都做不到,孩子内心是多么孤独啊。

此后,朋友经常带孩子回自己家吃饭,尽可能让他感到一些家的温暖,可没想到悲剧还是发生了。
孩子在年三十的晚上跳楼自杀了。
奶奶哭着说,那天他一个人孤寂地看着窗外整整一天,期盼父母能回家陪他吃顿年夜饭,可天黑了,夜深了,也没能等到爸爸妈妈的身影。
孩子对奶奶说的最后一句话是希望自己消失。
生活中,很多父母认为陪伴孩子吃饭只是小事,可对于孩子来说,与父母一起吃饭却是最渴望,也是最开心的事。
身为家长,千万不要忽略,那些隐藏在情绪底层巨大的疮口啊。

成长过程中,每个孩子都渴望爱,也极度地渴求安全感。
在爱与安全感两个要素之间,任何一个要素的缺失,都将对孩子的成长构成不可修复的伤害。
近几年,很多人提到家风对孩子成长的影响与作用。
其实,对孩子来说,最好的家风莫过于餐桌上的欢声笑语,你一定想不到,陪伴孩子吃的每顿饭里,都藏着他未来的样子。

如今,越来越多的家长喜欢谈到一个词 “格局”。
放在教育里,其实就是家长希望将来孩子能拥有眼界的广度、思维的深度以及为人处事的能力。
可这种格局不是凭空产生的,而是原生家庭一天天培养和影响出来的。美国哥伦比亚大学经过近10年的数据收集,就发现能走到人生丰盛顶点的人,大多童年都有父母高质量的陪伴,特别是能经常与父母共同进餐。

那么,经常陪孩子吃饭究竟有什么好处呢?
* 首先,常和家人吃饭的孩子成绩好。
餐桌是孩子学习词汇的重要场所,从小跟家人一起就餐的孩子,能从大人嘴里听到与交流的词汇较多,能更多地刺激大脑的成长,养成随时随地快速学习的能力。
17年北京市文科状元在接受媒体采访时就坦言说: “父母从小营造的家庭氛围,让自己走了很多捷径。”
* 其次,父母可教会孩子守规矩,培养孩子社交礼仪。
餐桌教育是家庭教育的重要部分。我们特别头疼熊孩子在餐桌上打闹、吃独食、把菜翻得底朝天、食物咬了一半放回去……
这些不良的就餐习惯,若家长能第一时间纠正,将来孩子就能有良好的餐桌礼仪,进而懂得尊老爱幼、享受分享的快乐。
这将会对孩子以后的社交、人脉、气质产生深远的影响。

* 最后,和孩子一起吃饭能培养孩子的专注力。
仔细观察你就会发现,若一顿饭是半个钟头,不论孩子是否在吃饭,孩子都会被大人的表情、声调,甚至细微的动作所吸引。
孩子的注意力也能集中在大人的谈话内容上,这非常有益于培养孩子的专注力。
当孩子习惯了在30分钟内集中精力之后,会逐渐提高自己集中精力的时间。
这种优势将影响孩子的一生,让其他孩子望尘莫及,比起任何书籍或是教材,方法更简单更有效。
良好的习惯,往往是生活中的一点一滴,通过细节慢慢培养出来的。

《厨房的哲学家》一书里,法国作家布里亚·撒瓦兰提到一个有意思的洞察: “与其他场合比,餐桌旁的时光最有趣。”

这里的有趣,我理解为家长与孩子之间的感情最能在吃饭的时间里欢畅流动。
美味的晚餐,亲切的笑容、温柔的声音,都是你与孩子之间精神交流、情感传递的纽带。这将成为孩子一生当中最美好的记忆,鼓舞他勇往直前。

“陪伴孩子吃饭,不仅能改变孩子的未来,还会改变亲子关系” 已经是很多学者的共论。
所以,说到这里,真的想提醒那些常把“工作太忙,真是没时间陪孩子”挂在嘴边的父母,
你能有多忙呢?忙得连每天陪孩子吃顿饭都是奢侈?那你再忙,有人家总统忙吗?
即使是奥巴马,他在白宫工作时每天晚上也会准时陪两个女儿吃饭,而且尽可能地抽出时间与孩子谈心、聊天。
在写给女儿的公开信里,他曾动情地说:
> “我不会一辈子做一个好总统,但会一辈子做一个好父亲。”
因此,真的别小看了一顿饭的作用,很多父母认定自己的孩子平凡如尘、前途渺茫。
殊不知,哪怕孩子是一粒沙,若蚌能够用心守护,最终捧出的也将是一颗光芒四射的珍珠。
*注:配图来自摄图网
*作者:罗云霞,有书签约作者,射手座女生,拥有一颗透明的心灵和会流泪的眼睛。喜欢文字,坚信只要不断努力,最坏的结果不过是大器晚成。微信公众号:一片云朵朵(ID:YunduoduoL)。本文原创首发于有书,转载授权请联系有书主编,微信号:youshuzhubian。来源:有书(ID:youshucc)。
*朗诵:应犹,十点读书签约主播,爱摄影的主播一枚。微信公众号:枕边经典,聚听。个人微信号:z67021248,新浪微博:@应犹uull。


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爸爸,决定一个家的温度

在家庭中需要父亲来让母亲感到身体上的舒服,在心灵上感动幸福。
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> 来源/养育男孩(breedboy)
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> 01
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> 每次当我写关于家庭的文章。
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> 常常会有妈妈留言“爸爸去哪了?你要努力唤起爸爸们对家庭的关注。”
>
> “要提醒爸爸们努力成长,不要妻子在成长,他还是准备做自己的中年油腻男。”
>
>
>
>
> 在很多妈妈群里,妈妈们呼唤自己的丈夫都是“猪队友”。
>
> 有些是无奈,有些是玩笑。
>
> 中间夹杂着期待,又有着失望。
>
> 爸爸到底有什么作用呢?
>
>
>
>
> 大部分的爸爸,都是在慌慌张张中变成了爸爸。
>
> 在孩子落地之前,他也许充满了期待。
>
> 可是一看到那个娇柔的小生命捧在手里时。
>
> 内心的紧张可想而知。
>
>
>
>
> 幸运的妻子会得到丈夫的体贴照料。
>
> 懵懵懂懂的新手父母就这样相互扶持着,开始了一段不寻常的路。
>
> 记得刚开始,老婆比我要谨慎的多,不敢给小家伙换尿布,因为婴儿那摇摇晃晃的脑袋,不知怎么去扶着。
>
> 于是,我勇敢地去尝试,小心翼翼地给孩子换尿布。
>
>
>
>
> 后来开始学着一起给儿子洗澡。
>
> 因为得有人扶着,有人给宝宝洗。
>
> 没有做过这些事的人,永远不知道一个人去做这些事,就是一种折磨。
>
>
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>
> 所以,每位母亲,都渴望着有人帮帮忙。
>
> 如果家里有老人帮忙还好。
>
> 可老人也只能帮着照料日常生活。
>
>
>
>
> 妈妈们的内心,却渴望有丈夫的陪伴。
>
> 因为丈夫的参与在心理上起的作用要比老人大得多。
>
> 无论何时,都要记得把孩子妈的心理照顾好。
>
> 特别是在刚做母亲的那会,妈妈们的内心压力比爸爸们的大很多很多。
>
> 她们不仅仅要哺乳,还要时刻照料孩子。
>
> 真正的妈妈是二十四小时、不分昼夜的。
>
> 有几个爸爸能做到呢?
>
>
>
>
> 在心理学家温尼科特看来,爸爸应该是妈妈的保护者和照顾者。
>
> 正因为有了爸爸的保护,妈妈才能与婴儿发展出亲密关系。
>
> 所以说,爸爸决定着妈妈的幸福,决定着一个家的温度。
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> 02
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>
> 爸爸的一个核心功能是让妈妈幸福。
>
> 温尼科特提到:在家庭中需要父亲来让母亲感到身体上的舒服,在心灵上感动幸福。
>
>
>
>
> 每一个孩子对父母的关系都非常敏感。
>
> 我们会发现很多问题孩子,其实问题的根基出在家庭。
>
> 父母的关系如果是温暖甜蜜的。
>
> 孩子就会感受到,并且会从内心告知自己去努力,好好维护这种关系。
>
> 不能因为自己的不当行为而导致父母关系紧张。
>
>
>
>
> 可一旦父母之间的关系冷漠僵硬。
>
> 那孩子会接收不到爱。
>
> 他们会变得迷茫、多疑、暴躁起来。
>
> 因为没有安全感的家庭环境,只会让孩子变得更有攻击性和毁灭性。
>
> 他根本找不到更好的方式去表达自己的不满和失落了。
>
>
>
>
> 有一次,一个朋友家的儿子离家出走了。
>
> 才10岁的孩子,已经多次逃学。
>
> 有人说孩子不懂事。
>
> 可我们知道这个孩子之前是非常优秀的。
>
> 可自从知道丈夫出轨,夫妻间吵闹不断,最后说要离婚之后。
>
> 孩子就变成了这个样子。
>
> 一个不争气的男人,亲手毁掉了一个家庭。
>
>
>
>
> 记得有一部印度电影《神秘巨星》,里面最让我解气的部分就是在机场。
>
> 那个暴力无情又不可一世的爸爸被甩在机场,而小主人公和妈妈一起坚决地离开了他。
>
> 当初女儿劝说母亲跟他离婚时。
>
> 母亲说自己不会离婚,爸爸只是脾气不好。
>
> 可是最后他对女儿的态度,让这位勇敢地妈妈彻底绝望。
>
> 做出了这个离婚的决定。
>
>
>
>
> 当时那个长期动不动就对妻子拳打脚踢,把女儿的梦想砸的稀巴烂的男人,彻底懵逼了。
>
> 只能带着10个大箱子,推着自己年老的姑母,去了国外做事。
>
>
>
>
> 真的无法想象他会怎么过?
>
> 但我想他接下来的人生就是后悔和反省了。
>
> 可世间有后悔药吗?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 03
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>
>
>
>
> 在家里,爸爸有他的位置,并且不可替代。
>
> 每一对父母都要明白,爸爸的角色是不能缺的,也是不可替代的。
>
> 遗憾的是,有很多人不是这样想。
>
> 记得有一次在小区里听到几个老人在聊天。
>
> “男人就是要干事业的,哪有时间带孩子啊!”
>
> “我家媳妇还怪老公不陪孩子,也不看看我儿子每天累成什么样子。”
>
> “就是!孩子交给我们带就好了。”
>
>
>
>
> 这就是很多人的真实想法,说“男主外,女主内”,而且还是很多年传承下来的。
>
> 男人就要去外边闯,孩子交给老人和女人就成。
>
>
>
>
> 所以有的男人挣了一点钱回来,就觉得自己了不起。
>
> 把妻子当作保姆,自己像大爷一样。
>
> 在家里家务不沾、厨房不进。
>
>
>
>
> 外边一个电话,马上就呼啦呼啦地跑了。
>
> 几个电话过去,总是有理由不回家。
>
>
>
>
> 其实,在家里做做家务,下厨给家人做美味的饭菜。
>
> 当妻子忙得团团转的时候,帮孩子洗洗澡或者搭把手晾晾衣服。
>
> 你会发现其实挺不错,
>
> 还能给妻子一个好心情。
>
> 而且,你要明白孩子的成长需要爸爸的参与。
>
> 很多事,爸爸做起来,更擅长。
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 04
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>
>
>
> 每一个聪明的妈妈,都要记得好好利用爸爸们的优势。
>
> 创造机会让爸爸们参与到孩子的成长中来。
>
> 总的来说,爸爸们的作用有这几种:
>
>
>
>
> 极大地丰富了孩子的世界
>
> 大大咧咧的爸爸,在带孩子去探索这个世界的时候,是最佳人选。
>
> 比如玩体力游戏,哪个孩子不喜欢在爸爸身上爬高呢?
>
> 而且爸爸们参与到孩子的游戏中,会带来很多新的感受。
>
> 也会多一些视角和玩法。
>
> 而且有的爸爸还擅长制作东西。
>
> 那就亲自带孩子去做一些手工,或者维修一些东西。
>
> 这些都是非常丰富的生活经历。
>
>
>
>
> 帮助孩子树立规矩意识
>
> 一旦有妈妈问我该怎么让孩子有规矩。
>
> 我都会谈到爸爸的作用。
>
> 其实在很多家庭,妈妈是权威,而爸爸就不管不问。
>
> 这样的权威是不可长久的。
>
> 因为随着孩子的成长,会出现不同的问题。
>
> 他们会反抗、会质疑妈妈树立的规矩。
>
> 如果爸爸参与了。
>
> 那就能帮妈妈撑腰说话,一起把规矩维护好。
>
> 并且让孩子知道,妈妈定的规矩,得到了爸爸的支持。
>
> 而且,执行规矩的时候,爸爸严肃的表情,可比妈妈的唠叨还要管用很多。
>
> 这样的事就交给爸爸,因为妈妈爱美,不要总是板着脸,容易长皱纹。
>
>
>
>
> 爸爸身上的一些好品格,能给孩子指明方向。
>
> 孩子们的身上总是会留着自己父母的影子。
>
> 而父亲更能为男孩的成长指明方向。
>
> 他们需要从父亲身上看到自己的定位,他们需要模仿父亲的行为来使自己成长为男子汉。
>
>
>
>
> 所以儿子常常会拿着一个纸质的电脑玩具模仿打字。
>
> 因为他看到我码字的样子。
>
> 有时我看到他那副认真的模样就觉得搞笑。
>
> 他还会自己安排工作,然后模仿对话。
>
> 比如会说:“唉!工作真多,不过我还是要努力完成!”
>
> “你放心,我今天一定要写好这篇文章的。”
>
> 其实都是他平常在我这听到看到的。
>
> 耳濡目染之下,就化作了他的行为。
>
>
>
> 无论男孩还是女孩,都渴望得到爸爸亲密的爱。
>
> 所以无论如何,爸爸们都要记得把心放在家里。
>
> 不要总说女人决定家的温度和幸福。
>
> 因为没有一个好丈夫,这一切几乎无从谈起。
>
> 好好爱自己的妻子和孩子。
>
> 家,应该是你这辈子最好的事业。
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结婚七年,睡觉不同床,不生孩子不买房,一屋子旧物,却自称断舍离

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* * *
理想的婚姻状态是什么样的?
> 经得起烟火,守得住深情,偶尔吵架拌嘴依然可以相互依偎着睡在同一张床上,从青葱岁月到两鬓斑白?
>
>
>
>
>
> 还是下班后回到家,默契地配合着做做家务,然后陪孩子讲故事,做游戏,尽情享受一家三口在一起的幸福与满足?
>
>
>
>
> ……
婚姻有千百种模样,而幸福的婚姻家庭往往都是相似的。但是我们今天要介绍的一对夫妻—— 多吉和Karen ,实在是有些“奇葩”!


1
_这对“假”夫妻,_
_睡觉不同床,不生孩子不买房 _
多吉和Karen是一对生活在上海的夫妻,
他们在国内收藏圈颇有名气。
俩人相恋15年,
如今已经携手走过了7年的婚姻。
他们之间没有产生所谓的七年之痒,
感情状态也一直挺不错,
但是在外人看来,
这对夫妻的相处之道未免太“奇葩”了!

他们一人一间卧室,分床睡了5年之久;
宁愿拿出每月收入的1/5,
花两三万住在租来的房子里,
也不愿用买来的房子套牢自己;
在没有做好思想准备之前,
默契地决定不生小孩……
大多数人可能无法接受这样的生活方式,
但对他们来说,
保有距离感的关系却是最舒服的!

其实他们分床睡的初衷,一开始是源于偶然。
有天晚上Karen和朋友聊天到很晚,
怕打扰多吉就睡在了外面的沙发上,
结果彼此都发现,一个人睡太舒服了,
睡眠质量大大改善。

而他们分床睡的另一个重要原因,
还跟他们的床有关,
他们在收集古董旧物的时候,
淘到了两张好看的单人床,
因为需要摆放于不同的空间,
所以他们每次搬家找房子,
一定要有两间卧室。

Karen的卧室

多吉的卧室
后来他们干脆分开睡,
一人一间,
既能保证高质量的睡眠,
又能互相保留一些隐私和神秘感。

他们几乎一年搬一次家,
在上海生活的4年里,
他们已经租过好几个高档的老公寓,
因为不想沦为房奴,过着紧巴巴的日子,
夫妻俩在一次又一次的“迁徙”中,
体验着租住于不同地方的新鲜感。
_2_
_
_
_整个家里都被旧物所填满,_
_他们却自称断舍离_
他们现在住的公寓,位于上海旧法租界,
那是一栋30年代的老房子,
“人字拼老木地板,大大的门窗,
都是老房子原来的味道”。

房子的面积有200㎡,
格局简单,采光通透,
内部宽敞而舒适,
正好满足了他们对于生活空间和工作室的基本需求。

公寓户型图
客厅抛弃了传统的家具配置,
没有电视,也没有沙发,
只是被满满当当的古董旧物所填满。
他们一人一张书桌,
平时宅在家里的时候,
互不打扰,可以尽情沉浸在自己的世界里。


整个家里没有一件新家具,
所有摆设都是俩人从世界各地精心淘来的旧物。


由于“好货”实在太多了,
他们采用了断舍离的方式,
自己留在手里玩一阵,用一阵,
然后拍照发在网上进行出售。
现在的收入基本是“以藏养藏”,
可以保持最起码的收支平衡。

一屋,两人,三餐,四季,
两个兴趣相投的人不生孩子,
也不愿让过多的俗事来扰乱自己的生活,
他们会天南地北满世界去搜罗感兴趣的古董,
也会连续一个月不出家门,
享受被喜欢的老物件包围着的感觉。

“我俩不约而同地从来没人提起过生孩子这件事,我们周围的丁克夫妻也挺多。

一方面是不愿意让孩子破坏我们现在的生活质量,另一方面也觉得自己没有准备好,怕教育不好,宁愿不要。”


家里的两只猫一只叫“冰糖”,另一只叫“警长”,它俩像极了自己的主人,前者像多吉一样慵懒、傲气,充满神秘感,后者像Karen一样天真好奇,喜欢探索。

它叫“冰糖”

它叫“警长”
他们的日常除了工作、撸猫和偶尔接待朋友之外,没有一地鸡毛的琐碎,也没有吵吵嚷嚷的喧闹,看似简单乏味,却自有一种气定神闲的味道。

3
_灵魂伴侣不是“搭伙过日子”,_
_而是拥有一个与自己志趣相投又十分默契的恋人_
_
_
__
在这个物欲横流、光怪陆离的世界里,
能够挣脱世俗的束缚,
活出真正的自己谈何容易。
但是多吉和Karen遇到了彼此,
一种类似于命中注定的心理链接,
将两颗陌生而又相似的灵魂紧紧靠拢。
__
也许有人会说:
这样的生活方式有什么意思?
他们的婚姻终将被现实打败,
不生孩子分床睡,以后肯定会后悔的。
但是每个人都有自己选择生活方式的权利,
而且他们的情感纽带,
或许比其他貌合神离的夫妻更坚固,
因为他们有共同的兴趣爱好,
都对老物件充满了疯狂的热爱。

Karen是一个地道的北京人,
从小在皇城根下的旧货市场长大,
在其他小孩都聚在一起玩游戏、过家家的年纪,
她却跟着爷爷奶奶逛市集,
所以耳濡目染之下,
在心里埋下了一颗钟情于老物件的种子。

而多吉是青海人,从小学美术,
后来成为了一家化妆品公司的设计总监。
2003年,俩人初初相遇的时候,
就因为同样喜欢淘旧货,志趣相投而走到了一起。
相恋八年后,他们结了婚,
干脆辞掉工作,
正式开启一起淘货、一起旅行、一起撸猫的生活。

这么多年来,他们从北京搬到杭州,后来又搬到上海,似乎从来没有真正的落脚之处。
哪怕每次搬家都要带着两只猫,和大大小小的几十件行李,不得不摆出浩浩荡荡的阵势,但俩人依然无比满足地享受着这样的生活。

东京街头的Karen
Karen说:“即便是搬家,但因为我们总用一套老家具,就不会有陌生感,而是有一种落地生根的感觉,一下子觉得这个地方似乎已经住了很久。”


其实,他们虽然都喜欢收集旧物,
但喜欢的东西却各有不同。
多吉是设计师出身,
所以喜欢收藏和研究灯具。
有时候碰到哪盏灯具坏掉了,
也会自己动手修灯,“修旧如旧”。


而Karen却觉得医学的老东西,
有种严谨、理性的美。
所以她喜欢收集和医学相关的老物,
例如动物解剖图,手的模型,甚至义肢,
展现了一种“暗黑系”的审美。

但是收藏的旧物越多,他们越是选择“断舍离”的生活,不让过多的物质来转移自己的注意力,把时间花在更重要的事物上,反而更能体验简单的快乐。

他们的客厅没有电视和沙发,夫妻俩所有的衣服只用一个箱子就能全部装下,满屋的旧物只留下自己特别中意的那几件,其他通通出售,让它们找到各自的主人。

生活像一团麻,剪不断理还乱。
巧妙的是,学会恰到好处地去繁求简,拒绝那些不必要的物质堆砌和现实诱惑,恰恰能让自己拥有更多的自由与快乐。
最好的婚姻,应该是节拍一致,兴趣相合,不因夫妻的名义改变自由的相处模式!
一辈子太长,我们都要找个灵魂相契的人白头偕老。
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决定孩子一生的,不是成绩,而是人格教育


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一年多读365本书


《儿童的人格教育》
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每天一本书

各位慈怀读书会的读者们,大家好。
欢迎来到我们的[每天一本书栏目],我将用一篇文章的长度,来向您讲解书中精髓。
今天,我们要一起读的书是 《 儿童的人格教育 》。“每一个有拖延习惯的儿童背后,总有一个事无巨细为其整理收拾的妈妈。”孩子人格的形成,受其家庭环境尤其是父母的教育教养方式的影响。
因为儿童不成熟,所以,给予他们指导就显得尤为重要,儿童的教育和成长需要成人给予一定的关注和引导。
而最让家长困扰的是,即使很用心,但孩子的成长仍然不够理想。
为什么?最大的原因是我们对儿童教育的无知。
著名的奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒,在《儿童的人格教育》中给出了具体的理论和方法,值得家长们仔细阅读。他是人本主义心理学先驱,个体心理学的创始人,美国正面管教协会认证高级导师,从事正面管教培训工作30多年,有20多年学校教学工作的经验,教授过小学到高中的学生、特殊儿童、高风险儿童……,他的个体心理学影响了很多人。
《儿童的人格教育》一书是世界教育名著,作者从个体心理学的角度研究儿童教育问题,从“人格的统一性”、“自卑感”、“优越感”,“社会情感”,这几个贯穿始终的关键词,来解读儿童行为背后的心理。
我们跟着作者的理论,来了解儿童的心理历程,会很深刻地明白,如何才能教育出优秀的孩子。


不要总关注孩子的缺点
在我们的现实生活中,经常会看到这样的现象:一个爱磨蹭的孩子,会被父母一直提醒催促加快速度,孩子学习成绩不好的家长,则总是为孩子的学习而苦恼。
我们在关注孩子的行为时,往往总是更关注于其缺点。
如果我们的孩子多次重复犯一个错误,我们就会不自觉地将这个问题放大,甚至带有偏见地看待小孩,从而使用比较严厉的手段来惩罚孩子的错误行为。
比如一个孩子多次在吃饭的时候拖拉,家长们会说:“我家孩子不喜欢吃饭,吃饭习惯不好”,并会将注意力集中在此,如果孩子达不到家长的要求,家长会批评,甚至给予惩罚。
其实,比起惩罚,我们更应该去探讨孩子多次发生这些错误背后的根源。
对缺点的夸大关注,就像我们听音乐时,总是过分看待单个新音符的重要性,把它从整段旋律中隔离了出来,而没有从整段地音乐中去看待它。
儿童的每一个行为都表达了其全部的生活和个性人格。
儿童人格统一性的发展就是行为和行为的表现方式协调统一为一个单一模式,这在儿童幼年就开始了。
而这个现实通常会被大多数人所忽略。


家长应该对孩子追求优越感
给予正确引导
作者讲了一个14岁小男孩的案例,当被问及他自己的童年印象时,小男孩回忆说,在6岁的时候意识到自己还不能吹口哨,他感觉极为痛苦。
可是某一天当他走出自己家时,他突然成功地吹了口哨,他感觉非常惊奇,以至于相信这是上帝附身,让他吹口哨。
这个案例清楚地表明一种心理学事实: 人们对于优越感和成功的不懈努力,而这种努力自然与自卑感直接相关。
这个心理学反映在现实中,会出现两种情况, “优越情结” 与 “自卑情结” 。
有的孩子会渴望追求卓越,但很多时候他们将需求转向别人的认同,从而可以表现自己,希望自己特别亮眼,用“非凡”的动作去取悦他人。
如果一个孩子处处要别人肯定,并非他认为自己不好,而是他不愿平凡。
儿童的这种努力向上的愿望越强烈,他们给自己设定的目标也就越高,并以此来寻求可以证明自己具备这种较高能力的证据。
但是这些能力往往超出了人类的能力范围,于是他便勾勒出一幅近似于上帝的蓝图,想象自己无所不能。
作为家长,我们要学会引导孩子,告诉孩子:“你不需要‘变得特别’才能与众不同,你本身就是独一无二的”。
而且,如果我们以一种温和、关爱和理解的方式来培养这些儿童,那么我们总会惊讶地发现,他们会展现出一些我们未曾发觉的智力和能力。
虽然每个家长都明白,环境对孩子的成长有着重要的影响,但是,大多数家长对儿童发展依赖于环境给予了错误的解读,尤其是对于多子女家庭来说。实际上,在同一个家庭中,不同的孩子所处的家庭环境是不同的。
家长要研究每个孩子在家庭中所处的地位,以及孩子的个性特征,不能公式化地使用同一规则来教育不同的儿童。
尤其是当儿童出现令人不满意的状态时,最好要记住,决不能粗暴、盲目地对待孩子,相反,家长应该总是鼓励他们,试图向他们解释现实生活的意义,这样,在他们的自我幻想和现实世界之间,就再也不会存在巨大的鸿沟。


正确对待孩子的自卑心理
如果家长没有正确看待和引导孩子的优越感心理,可能会出现这种情况,有的孩子会出现生理问题,其实,这是他自卑感的表现。
尤其是当孩子在争取优势的进程中困难重重,或者对器官劣势的心理反应严重到难以承受的地步时,就会有自卑感。
作者举了一个14岁孩子的事例,从小备受家人关注的他,在渐渐长大后,发现自己受到的关注度减少,便出了一个新花招,就是口吃。
因为他发现通过口吃,他可以将本来消失的注意力重新吸引回来了,在学校也是如此。因为口吃,他发现老师要花很多时间在他身上。
实际上,口吃是他想赢回优越感的自卑行为。
这时的自卑感是一种反常的、过度的情结,它必然促使人们寻求可以轻易就获得的补偿,以及表面上的满足感。
与此同时,由于这种过度的自卑感放大了困难,使人们知难而退,从而成为成功路上的绊脚石。
学会让孩子正确对待自卑是一堂很重要的课程,因为一个人对待自卑的不同态度,将决定了他人生的喜乐与悲苦、成功与衰败。
如何引导孩子的自卑状态呢?
首先必须增加他们的勇气,使他们相信自己的力量和能力。
其次还要以一种富有同情心的态度和他们建立起友好关系。
再次,利用这种友好关系来鼓励孩子,使他们对自己的精神和身体力量充满信心,相信只要自己勤勤恳恳,坚持不懈,勇于实践及充满勇气,只有这样才能不断取得进步和成就。
在儿童的教育过程中,最大的错误就是父母或教育家给正处于迷途的儿童预言了一个恶意的结局。
永远不要去相信,我们羞辱或奚落一个孩子就可以影响他真的改善自身的行为。


注重培养孩子的社会情感
阿德勒认为,人类在一定程度上必须依赖集体才能取得成就。所以,我们在孩子的成长过程中,要注重培养孩子的社会情感。
需要注意的是,孩子的生活风格通常形成于他四五岁时。在这段时间,家长必须培养孩子的社会情感以及适应社会所必要的灵活性。
在他五岁时,他对自己的生活环境的态度通常已经成形固定,而且在他余下的生命中几乎保持相同的态度和方向。
他对外部世界的感知仍然保持不变,他会陷入自己感知的范围内而无法自拔,不断地重复他最初的心理机制,重复这种心理机制所导致的行为。此时,社会情感被限制在个体的精神视野范围内。
◎仔细观察孩子入学时的表现
了解孩子的社会感情的一个好方法,是仔细观察他入学时的表现。刚进校门,孩子迎来了一个对他最早和最严峻的考验。
理想的学校应该是连接家庭和广大现实世界的中介物。它不仅提供书本知识,而且还应该是一个传授生活的学问和生活的艺术的地方。
如果父母没有教育好孩子如何与他人接触,那么,孩子进入学校时就会感觉落落寡合,孤立无援。
他们因此会被视为古怪的孩子。这样,孩子从一开始就感到孤立无援、束手无策,这样的状态会随着时间变得越来越厉害。
他们的成长由此受到压抑,他们也就变成行为问题儿童了。
家长通常会把这种情况的出现归咎于学校,其实,学校只不过引发了家庭教育的潜在问题而已。
家长需要做的是,让孩子练习怎样与人打交道,培养孩子跟他人友好交往的能力。
小孩到了 3 岁,就得安排他们和其他孩子一道玩耍,使他们不至于惧怕生人。
否则,以后孩子与人交往时就会变得局促不安、脸红,对自己的一举一动都敏感异常,并且对他人会产生敌视态度。
通常那些被宠坏的孩子才会有这种特征,这些孩子总想着“排挤”他人。

◎避免过分宠爱呵护
每一个新的环境都可被视为对儿童的准备能力的一种测试。
“小孩没有养成整齐清洁的习惯”——这意味着母亲经常为他做事。
“他总是很腼腆”——这意味着孩子对家里依恋很重。他仍会有受到父母过分宠爱或者呵护限制的感觉。这加深了孩子应付新环境的难度。
但父母都习惯性地认为自己的孩子“年纪小,不懂事”“这些太危险,不要去做”,事无巨细地过问孩子的每一件事情,什么事情都不肯放手让孩子去做,“你应该这样做,不应该那样做”或者“这样不行,那样才可以”。
打着疼爱孩子的名义,过度地干涉孩子的生活,把孩子作为弱者对待,容易扼杀孩子的思维发展和行动能力。
如果父母较早就注意矫正这些特征,那么,孩子以后长大成人就可免去许多麻烦。
如果一个孩子在头三四年里受到良好的培养——和其他孩子共同游戏、参与集体活动——他就不会变得腼腆和以自我为中心。
孤身独处的孩子才会有精神错乱和神经病症——这种人对他人不感兴趣,无法与他人合作。
因此,教育孩子,父母只要从旁守护,主动、亲密地与孩子沟通,不要过度干涉孩子的行为,这样孩子在成长过程中更能养成自立的能力,也更能与社会和谐共处。


不要过度斥责和殴打孩子
作者讲了一个事例,有的孩子在学校犯了错误或者成绩没考好,当家长知道孩子在学校的表现,或者看到孩子的学习成绩单时,往往是给予批评,甚至惩罚。
对于孩子来说,在学校已经受到了老师的批评,回到家中,父母再严厉责罚,孩子在双重的责罚之下,容易产生逆反心理,他们将不会把糟糕的成绩单或者在学校的不佳表现告诉父母,还可能产生逃学、仿造父母在成绩单上签名等等。
作为家长,当我们对孩子的行为不满,想试图重塑一个孩子的生活模式时,必须以一种最谨慎的态度对待这件事,同时,还要确保这件事有一个正确良好的结果。
一味斥责只会让孩子失去勇气、受到伤害,或许能收到一时的效果,但无法从根本上解决问题,反而使孩子越来越我行我素,成为染上恶习的最佳训练方式。
尤其是孩子在学校受到批评,回到家时,阿德勒认为,最好不要殴打孩子。
一个孩子在老师的纠正教育后回到家中,却发现父母的鞭打教育也在等着他们,这将是一件非常悲哀的事情。孩子们经常由于同样的错误而受到两次处罚,而我们认为,惩罚一次就足够了。
阿德勒认为“教育孩子最好的方式就是让他们通过体验而学习”,经历能够唤醒沉睡的心灵,只有体验到的才能变成自己的,并且最终成为一种生活态度的彻底改变。
在现代社会中,很多家长都希望给孩子最好的教育,其实,最好的教育,不是给孩子多么充裕的物质条件,以及将孩子送往多么名贵的学校,而是给孩子一个完整的人格和丰富的内心世界。
对于家长来说,学会了解孩子的心理,要懂得:其实经历就是最好的教育,要花点时间陪伴和引导孩子体验生活。
幸福本身不是你获得多少,而是你感受到了多少。
让孩子感受精神的力量,不仅是让孩子知道你在关心爱护他,而是你真正理解他,知道他的难处,了解他的希望和梦想,鼓励他帮助他,让孩子知道人有尊严有力量,可以突破面前的一切困境,并在相互的关爱中获得完善的人格体验。

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*文:马贝格,慈怀每天一本书签约作者。愿在柴米油盐中保持一份童心,在岁月长河中学会管理自己。公众号:烈马青葱Dream

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作为家长,当我们对孩子的行为不满,想试图重塑一个孩子的生活模式时,必须以一种最谨慎的态度对待这件事,同时,还要确保这件事有一个正确良好的结果。读完文章,你知道如何正确地教育孩子了吗?
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2年前差点放弃学琴,爸爸用一个简单的方法,竟让他成功逆袭!


彬彬今年10岁,
他从小开始学钢琴,
读小学之后也没有落下。
最近,彬彬参加不少业余组钢琴比赛,都获了奖,这让彬彬爸爸十分开心。他的博士生同学见到也常常夸彬彬,不仅聪明,钢琴也弹得好。
每到这时候,彬彬爸就无比庆幸自己当初辞去高薪工作,成为全职爸爸的决定。
给大家秀一段彬彬的弹琴视频:
很多爸爸妈妈看完彬彬表演都连声夸赞,说他完全是准专业的钢琴水准。他们常常问彬彬爸:
> “是不是彬彬特别有天赋?10岁左右的孩子明明是最调皮捣蛋坐不住的时候,你是怎么培养彬彬的?”

彬彬并不是天才儿童,他有着同龄男孩一样的缺点:专注力时间短,做事三分钟热度。别看彬彬现在弹琴有模有样,2年前他差点就放弃学琴了。
回到2年前,那时候彬彬学琴也有一段时间。彬彬爸却发现,他越来越讨厌学钢琴。
Part
1
彬彬对钢琴的兴趣降到冰点
学钢琴也是彬彬自己嚷嚷着要学的,刚开始学琴的他热情高涨,喜欢坐在钢琴前练琴。
可是随着 难度的增加 ,许多难点都跨越不过去,他的自信心被逐渐浇灭,每天的练琴变得十分不情愿。
每次弹琴,彬彬专注力短的毛病就会犯。他弹会钢琴,就去上厕所,或者跑去看电视。每次彬彬爸逼迫着他重新上琴凳,他总是一脸不开心。但是他一开始玩游戏,整个人就像被抽走灵魂,叫他吃饭、出门都听不到。

彬彬爸发现,做任何事情, 兴趣是最重要的 ,如果想让孩子坚持练琴,培养他对弹琴的兴趣很重要。
Part
2
每天的练琴变成了“拉锯战”
几乎所有学钢琴的老师都和彬彬爸说,要想学好钢琴,每天都需要练琴。郎朗也在文章中说过,“ 兴趣是靠练的 。”
于是彬彬爸牺牲自己很多时间陪着彬彬练琴。可是当他兴趣值变低以后,练琴拉锯战就开始了。
> “爸爸,我看完这集动画片再练可以吗?”
>
> “爸爸,我肚子疼,特别难受,今天不练了吧?”
这些小伎俩对彬彬爸没任何用处,每次硬逼着彬彬练琴,他都是哭丧着脸极其不情愿。每次练琴,彬彬爸都必须强压住怒火,整个家都被乌云笼罩。


Part
3
练琴效率低,家长却束手无策
彬彬每次主课学习新知识回来练琴,彬彬爸都有点儿心虚。因为他自己并没有学琴的基础,刚开始学琴还能跟得上,等难度变大后明显就力不从心了。
孩子练琴究竟对不对,哪里错音,哪里节奏错误,彬彬爸都没办法纠错。彬彬练琴, 能做的就是来一遍,再来一遍 。这样练琴是十分无效的,可彬彬爸却失手无策。
听到这里,许多家长不由得问彬彬爸,究竟是什么方法让彬彬现在的钢琴水准变得如此高?

Part
4
提高练琴效率,需要专业陪练
在这里,彬彬爸要特别感谢彬彬的钢琴老师,当时他也为彬彬操心不少。他跟彬彬爸说,应该是家长陪练的方法和技巧不对,让彬彬自信心受到打击,越来越不愿意学琴。

他推荐了一款 线上真人陪练 : VIP陪练
。老师说,陪练也是一门大学问,与其让家长这个门外汉陪练,不如找专业老师指导,既解放家长又效率练琴。彬彬爸当时抱着 “死马当活马医” 的态度约了
一节免费的体验课 。

没想到彬彬体验后的效果非常好,还和彬彬爸说:
> “爸爸,以后你别陪我了,让周老师陪吧。”
在VIP陪练的帮助下,彬彬弹琴越来越好,也越来越爱上钢琴这件乐器,彬彬爸和他的关系也一如从前。

VIP陪练做的最好之处,是非常好地解决当下家长们陪练的“痛点”—— “没时间、不专业”。

现在,越来越多的家长开始给孩子选择VIP陪练,通过互联网在线陪练完全解决了孩子 练琴有错音、练琴不够高效、练琴态度不积极
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01
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如果练得很棒,老师就会发送激励小动画, 丰富的鼓励机制
让孩子练琴更有信心。你会慢慢发现,孩子练琴更专注,也更愿意主动练琴了。这些都是我们家长自己陪练做不到位的。

02
全球独家研发的看手摄像头
VIP陪练老师还能看见孩子的手型,帮助孩子纠正指法。这依赖于 全球独家研发
的看手摄像头,实时捕捉孩子的手型和指法,你还会为孩子总是弹错指法而担心吗?

03
贴心的课后陪练单,解放家长!
在课后,老师会给家长详细的陪练单,写明本节课的 练习情况和改进建议 ,点滴相伴,记录进步,让孩子慢慢的喜欢弹钢琴!
练琴练的是技巧,需要靠专注和时间堆砌、不断练习才能获得进步,长时间盯着孩子练琴不仅自己很累,孩子也时长不太听话。
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